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我很早就发现宋听雨对我有一种扭曲的感情，比憎恨恶毒，比愧疚滥情——他可怜我。
而这种感情的来源说来也足够无聊，无非因为我们是兄弟，更因为我们失败的原生家庭。
那些逆来顺受的讨好并非全是演戏，其中真心不多，只能算作灌注了渴望的虚情假意。宋听雨渴望在我身上寻找亲情，所以我对他做的一切，羞辱、虐待、精神控制，都可以划进他身为哥哥应该包容的范围内。
是啊，他可是我哥，所以我对他做什么都不过分。
就算过分又怎么样。
这一晚我做了个梦，梦到了江烟葬礼那天。
我始终记得那天的太阳很大，像一架吊在空中的火炉，肆无忌惮地炙烤着黄土无垠的地面。江烟的墓碑就立在一座小丘上，周围连杂草都没有几根，空气中飞扬的尘土呛得人鼻子难受。
人们都说葬礼缺一场冲刷的雨，因为雨容易使人感到悲伤，也方便掩埋哭或没有哭过的痕迹。所以那样晴的天会让站在墓碑前的我想，至少江烟大概是不难过的，死亡对她来说是解脱。
我沉静地看着墓碑上的照片，脑海里浮现出那张漂亮的脸吊死在我面前的样子。
被绳子吊在半空中的人脸呈青紫色，两颊凹陷，颧骨凸出，即使那样看起来也依旧很美，一向无神空洞的眼睛闭着，表情是一览无余的平静。女人穿着离婚那天带我离开时穿的紫色吊带裙，她整个人瘦的过于病态，锁骨下方的肋骨都清晰可见，唯有小腹有很明显的隆起。
江烟自杀时还怀着孕。肚子里是强奸她的男人、我名义上的继父的孩子。
她恨那个男人，也恨我。如果不是怕男人打死我，她不会在第一次被对方强奸后被迫和他领证，也就不用遭受长期的强暴和殴打。
和那个男人结婚的三年里，我听到最多的话是她对我的咒骂和指责，她在被打后会抱着我说妈妈好痛，妈妈都是为了你，在被强暴后会躲在离我最远的角落，一个人蜷缩成一团，问我为什么还不和那个男人一起去死。
我来这个世界学到的第一课，是人的情感都是复杂的，我清楚地知道江烟爱我，也明白她更恨我，所以她才会在那个男人死后迫不及待地结束生命。
人生中第一场葬礼，举办在我6岁那年，只有一个人，一块碑，一具尸体，一轮悬日。
我在梦里热的流汗，大滴汗珠从我的额头跌下，砸进脚下的黄土里。望不到尽头的炎热渗
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